Архивная статья из № 5 (53) за 2007 г.
Началось, как обычно, с телефонного звонка:
– Привет. Какие планы? Кстати, мы в Мексику этим летом летим?
Так как большая часть года проходит в перелетах, а, объективно, это некоторый «напряг», то для придания легкости передвижениям придумал следующую схему – знаю только ориентировочную дату своего следующего вылета и билеты изучаю буквально накануне вылета.
До вылета 14 часов… Пора выяснить, куда именно мы летим! Нет, то, что мы летим в город Тулум, это мы заранее договаривались… но на этом познания и ограничились.
– Я тут посмотрел в билет… Кстати… Куда мы едем? А Интернет там есть?
С Интернетом непонятно… Но вспоминаю Довлатова и становится пофиг наличие последнего.
«В Америке русские эмигранты:
– Наши дети не говорят по-русски! Они даже не читали Достоевского! Как же они будут жить!?
– Пушкин же как-то жил».
Продолжаю выяснять особенности нашего тура:
– Да, такой еще маленький вопрос – а где мы будем жить? Или палатку со спальником брать?
– Анисимов сказал, что из пещер вылезать не собирается.
– О, как! Он достал герметичный спальник? А сколько денег взять с собой?
– Не заморачивайся, там будут знакомые американцы, они дадут нужное количество сантиметров.
– Тогда я возьму с собой большую рулетку… Им же надо точно знать… наше русское «2-3 пальца» не поймут.
«Cколько вешать в граммах». Во время моего последнего посещения Египта неожиданностью стало нововведение – взвешивание снаряги на вылете из Египта! Перевес на обратном пути мне обошелся в 180 долларов! А в Мексику «хлама» тащить надо на порядок больше, чем в Египет – катушки, фонари и т.д. Сижу, срезаю пуговицы с трусов.
Еще недавно в Мексику на законных основаниях можно было провозить без доплаты до 72 кг багажа. Теперь 25… Стою у стойки Lufthansa, ожидаю приговора.
После долгих совещаний за мои более 70 кг груза с меня взяли… 50 евро!!! Даже не знаю, что больше обрадовало – 50 евро или сам подход. Сотрудники авиакомпании долго обсуждали между собой, как оформить мой багаж таким образом, чтобы мне это вышло дешевле! Кстати, в отличие от российских авиаперевозчиков у буржуев есть такая штука, как провоз до 30 кг дополнительного багажа, если он имеет специальное назначение. К «специальному назначению» относится и спорт. В том числе дайвинг.
В силу определенных стереотипов, вбитых в голову еще в школьные годы, каждый раз испытываю забавные эмоции, заходя на борт самолета авиакомпании Lufthansa.
Они так искренне и уверенно говорят «Гутен таг», что понимаешь, что «Гитлер капут» кричать не станут. Я уже достаточно взрослый человек, но, тем не менее, не могу воспринимать самолет и немецкую речь отдельно от понятия «люфтваффе» 😉
Чтобы усилить эту эмоцию, во время перелета решил посмотреть взятый с собой фильм «Реквием каравану PQ-17». Летишь над океаном, смотришь фильм… Рядом стюардессы что-то лопочат по-немецки… Ща точно бомбить начнем! 😉
Чтобы все-таки не перепутать, на чьей стороне – 3 раза заказал себе водку. Приносят ее в 50-граммовых бутылочках… Вот, теперь будут говорить, что Белощин, пока летел, выпил 3 бутылки водки!
Мексика. Говорят, что экономики РФ и Мексики очень схожи. У нас даже чуть ли не совпадает доля ВВП, приходящегося на экспорт нефти. Имеются и некоторые «культурные» сходства. Русская рулетка, например. Только мы используем для этого револьвер, а мексиканцы – что-то типа светофора на таможенном контроле. «Красного коридора», как у нас, нет, есть один… и заканчивается он светофором с кнопкой. Жмешь. Зеленый – проходи дальше. Если же генератор случайных чисел выдал красный…. Ну, ща будут копать весь багаж!
Итак, опять Мексика. На этот раз мы решили жить в городе Тулум. Если ехать компанией, не повернутой на пещерах или в компании с хромосомными антиподами, то это не самое удачное место для проживания в Мексике. Тулум – это не цивилизованный Канкун, не вылизанный игрушечный Плая-дель-Кармен с кондиционерами в каждой лавке и с туристами, составляющими 90% людей в городе… и уж не остров Касумель с его отелями и пляжами…
Тулум хоть и называется городом, по сути – большая деревня, в которой есть два кондиционера – в продуктовом магазине и в супермаркете. Наверное, наличие последних двух (хм, магазинов или кондиционеров?), позволяет позиционировать его как город.
Чтобы не вдаваться в долгое описание этого «города» – центральный отель Addy. На нем реклама: «Добро пожаловать в Тулум! Отель АДДИ.
- 50 комфортабельных номеров
- вентиляторы
- электричество
- цветной телевизор (!)
- …и еще что-то говорящее о наличии воды»
Знакомые из Плая-дель-Кармен называют Тулум городом «Peace and Love»… Не знаю, чего там «пис» и уж тем более, что там «лав»… Возможно, речь идет о лавке в центре города, где круглосуточно продают траву.
Короче, Тулум – дыра полная! Ну, мы люди привыкшие, и все бы ничего, если не перелет почти в половину нашей планеты. Но у Тулума есть один боооольшой плюс, который перевешивает все остальное – именно в этом месте и расположено большинство пещер. Т.е. если вы останавливаетесь в Плая-дель-Кармен, то каждое утро надо ехать на машине 70 км до пещер, вечером – обратно (что раньше и делали). Канкун – это вообще «не в Красную армию» – 65 км до Плаи и еще 70 от Плаи до Тулума… Итого 135 в одну сторону. Если ехать в Мексику отдохнуть/потусоваться и, может быть, один-два раза нырнуть в пещеру – конечно, Плая-дель-Кармен. Если ехать, чтобы «жить» в пещере, – Тулум! От отеля до дайв-центра – метров 400. Загрузился снарягой, плюхнулся в машину, 10 минут – и ты у входа в пещеру. Отнырял – мотнулся в дайв-центр, пока забивают спарки/стейджи – в ресторанчик не спеша пообедать… потом опять в машину и – в пещеры. Вот он «Peace and Love».
Тулум. Кондиционера в гостинице не оказалось, хотя мой друг, когда бронировал отель, сказал, что обещали его наличие. Возможно, в Тулуме под кондиционером понимают именно вентилятор. Так же, как в начале 90-х все звали свои шесть соток – фазендами. Ладно. Разместились. Закинули снарягу в дайв-центр. Идем ужинать.
Местный «бабай»:
– Вы откуда – Германия?
– Ноу, Рашша.
– О! Микхаил ГорбачеФФ!
Устаревшая у парня информация. С другой стороны, определенные подвижки есть… Раньше многие вообще не знали о существовании такой страны, как Россия. А тут, не только «ГорбачеФФ», но и еще такое углубленное познание, что и «Микхаил»!
Влажность дикая! Футболка становится мокрой уже через пару минут после ее надевания. Как спать ночью без кондиционера – понятия не имею. Однако сидящий в моей кровати скорпион как бы говорит – Толь, ты это… не выеживайся! Кондиционер ему! Кстати, через несколько дней к нам залез очаровательный паучок с милым названием «черная вдова»… и размером с пачку сигарет (которая, естественно, была ему тут же подсунута под нос для сопоставления размеров).
Эта «зверюшка» считается одним из самых ядовитых пауков. Решили прогнать. Выглядело это так. Работали с Сашей Анисимовым в тандеме – Саша кидал в паучка маааааленькие камушки (чтобы случайно не повредить существо), я же стоял рядом с пауком, топал ногой и орал (на паука): «А ну пшел от сюда! Нах.. я сказал!». Паук ретировался. Правда, так и не знаю, какое же средство оказалось более действенным – маленькие камушки, топанье ногой с матом или запах текилы (ну той, которая за приезд).
В плане общей информации. В Мексике перед тем, как надеть закрытую обувь, предварительно надо ее вытряхнуть. Если вы ели чипсы и оставили пакет ненадолго, то перед тем, как продолжить употреблять содержимое, – загляните сначала в пакет… Мексика…
Утро следующего дня начали с постановки сцены из «12 стульев». Саша постучал ко мне в номер и чего-то попросил, я выскакиваю из душа, обмотавшись полотенцем и… дверь захлопывается с ключом внутри. Разница с оригиналом лишь в том, что у меня хоть было полотенце, да и не женат я на Эллочке-Людоедке.
7 утра… Остап Бендер за стулом не придет… Пришлось звонить хозяйке нашего отеля и вызывать ее открыть номер. Приезжает мгновенно:
– Оооо… это не проблема… Я не поняла , что у вас произошло. Думала, змея в номер забралась.
Ну, да… только змеи еще и не хватало. И так где-то по номеру, как минимум, один скорпион бегает.
В первый день решили особо не напрягаться и сделать типа «изи чек релакс кейв дайв».
Первый дайв. Гранд-Сенот. На 58-й минуте погружения в пещеру решили разворачиваться обратно. Лихо мы начали… На 80-й минуте начинаю дико мерзнуть несмотря на сухой костюм. Видимо, сказывается перелет и акклиматизация… Еще через несколько минут понимаю, что мой сухой костюм может перестать быть таковым… Вижу выход… еле держусь…. Выход… Понимаю, что если не удержусь, то будет не только позорно, но еще и обидно. Ребята так и не поняли, куда я мгновенно исчез из воды. Быстрее из воды выскакивал только раз, когда лангиманус пытался тяпнуть меня за ногу. После, на втором дайве решили уж совсем не напрягаться и сделали точку разворота на 54-й минуте.
Сайд-маунт. Со второго дня решили нырять в компоновке Сайд-маунт. В двух словах о сайд-маунте. Это другой тип подвески, когда баллоны размещаются не за спиной, а по бокам. Естественно, отличаются сама подвеска и метод пристегивания боковых баллонов. Если совсем коротко, внизу баллоны фиксируются карабинами, а вверху вентиль крепится с помощью резины. В случае «уж совсем узости» баллон или оба баллона можно отстегнуть снизу, поставить перед собой и толкать. Верхние вентили, естественно, зафиксированы резиной. Преимущества такой компоновки? Основная задача сайд-маунта – это исследование пещер, что зачастую делается в режиме соло. Надежность двух независимых баллонов с вентилями «у лица» выше, чем стандартная спарка с манифолдом (или без него) за спиной. Кроме того, сайд-маунт дает возможность залазить в щели, куда просовывается голова (в каске) и плечи. Я не большой любитель лазать по таким щелям, но навыки подобных погружений повышают общий иммунитет к выживаемости в дайвинге. Естественно, если сами погружения проходят нормально… Как говорил уважаемый товарищ Ницше: «Все, что меня не убивает, делает сильнее».
Технический дайвинг – это своего рода фетиш. Обычный нормальный дайвер собрал свою снарягу за пару минут, пристегнул баллон и – в воду… Технический дайвинг – дело другое. Помню, как в прошлом мае, делая глубокие погружения во время сафари, обычный рекреационный народ собирался уже на третье погружение, а мы еще продолжали бить смеси…
Итак, мы начинаем перекомпоновывать нашу снарягу под сайд-маунт.
– Резина короткая. Сейчас нормально модернизировать не получится – велосипедный магазин еще закрыт!
…Второй час возимся со снарягой – обрезаем инфляторы и т.д. по списку. Вообще, модернизация снаряжения может быть бесконечной. Для себя вывел формулу эволюции идеального снаряжения – это когда понимаешь, что наступил тот момент, что все это обрезать, пришивать, переставлять, перевинчивать и т.д. уже настолько за… эээ… надоело, что больше делать ничего не хочется. В этот момент можно считать, что достиг идеальной конфигурации своего снаряжения.
Жара. Лукас хочет обрезать рукава на футболке. Протягиваю ему ножницы, он отмахивается, берет нож и отрезает их ножом, бросает нож, начинает резать ножовкой!
– Ножницами – это не от кутюр.
– Ну, да… кому-то уже и спарка – не от кутюр!
Духота. Окончательно подогнали подвески. Примерили.
– Ну ты нарядился, как на танцы!
– Ага! На потрахушки!… Уже так затрахался!
Это было только начало… Дальше – нырялка с ползаньем по щелям и «Рамштайном», грохочущем в мозгу. Именно с ползаньем, т.к. в щели высотой меньше полуметра плыть нереально. В ней ползешь, цепляясь пальцами и отталкиваясь пятками от потолка. Думаю, понятно, что видеть что-то в подобных условиях может только один человек, и то по дороге «туда». Обратно тупо ползешь по ходовому концу в условиях реально (!) нулевой видимости. Т.е. максимум, что можно увидеть – это стекло своей маски. Поворачиваешь к лицу газоразрядный фонарь – его не видно. Так, чуток светлее стало.
Причем ползти по такой узости можно довольно-таки долго. Хорошо, если знаешь, что она закончится. В противном случае возвращаться придется задним ходом – до тех пор, пока не найдется место для разворота.
Зачем туда лезть? Хороший вопрос, который задаю сам себе. Первое – за такой узостью может быть что-то интересное и красивое. Чуть позже поведаю о предпоследнем дне погружения. Второе – исследование пещер. И третье – ну, извращенцы встречаются во всех видах человеческой жизнедеятельности.
Ночью вырубилось электричество – вентилятор не жужжит… Духота нереальная. Провалялся час… В 4 утра открываю дверь, чтобы хоть как-то проветрить номер – дверь оставлять открытой нельзя – номер может превратиться в террариум… Во дворе стоит Саша.
– Выходи, покурим.
Я опять в полотенце…
– Неееее… я эту шутку уже знаю.
День третий. Лениво. 400 метров до дайв-центра – это уже далеко.
– Слушай, может машину арендуем?
– Ну, совсем уж обленился! Осталось «бабаям» только денег дать, чтобы они за нас еще баллоны таскали и ныряли.
– А че? Мысль! Выныривают наши «бабаи» и каждый своему дону рассказал че да как. А мы уж дальше сидим и между собой трем, как здорово было.
Виктор:
– Ага. А если чуваки не вынырнули, то тады базар – во мы сегодня круто попали!
Кстати, накануне мы попали. Но ввиду того, что ныряли сами, а не «бабаи» за нас, все же выбрались. А еще через два дня я решил, что надо завязать со шкурниками. Застрял конкретно. Видимо, на обратном пути, когда полз, отклонился на несколько сантиметров в сторону и попал в карман. Ходовик в руке, а все – заклинило. Впереди нет ни одного просвета. Вправо-влево – тоже… Назад – упираются ноги. Щель… Фиг его знает, сколько это в сантиметрах, но спина упирается в потолок, а брюхо – в дно. И самое ужасное, не понятно, в какой момент и как давно я отклонился и попал в карман. «Замуровали, демоны!». Минут 10 пытался выкарабкаться. Тщетно. Приходит осознание, что вот на этот раз действительно Game Over! Первая мысль после осознания была совершенно идиотская – дыхательного запаса еще почти на час. Чем заняться? Вторая – нет, если все-таки удастся выкарабкаться, в такую щель больше не полезу.
Слава Богу, каким-то чудом удалось!
На следующий день мой «подвиг» повторил Саша Анисимов. При проникновении в новую пещеру попал в карман и минут 15-20 не мог из него выбраться. Жесть!
Через несколько дней мы несколько поубавили пыл. Начала сказываться особенность нашей компании – мужская… Эх! Нельзя так в Мексику, нельзя… Особенно по щелям шхериться – так ползешь-ползешь, и, не дай Бог, в голову чего придет, так заклинить может даже и не в самой большой узости! Итак, Саша и Виктор отправились картографировать новую пещеру, а я фотографировать.
Роберт (владелец дайв-центра):
– Извини, у меня нет красивой модели. Могу предложить только вот это – показывает на Лукаса. Лукас, чех по происхождению, внешне напоминает маленького ребенка, растянутого в Фотошопе в несколько раз.
– Роберт, что, совсем ни одной девушки?
– Ну, разве что вот… только… чуть-чуть… – показывает пальцем на работающего в дайв-центре мексиканца. Тот не знает, о чем мы говорим, и мило улыбается, видя обращенное к нему внимание.
Пещера Пит. Роберт высказал мнение, что там внизу есть лаз, который соединяет систему Пит с другой системой. Лаз узкий, никто еще не лазил. Глубина, на которой этот лаз, – 50-60 м. Сама пещера, кстати, так же до конца не изучена. Основной ход идет под углом вниз. Где-то на 100-110 м (если не изменяет память) начинается узость. На 130 м узость становится горизонтальной. Пока дальше никто не пробирался. Три года назад я уверял народ, что знаю, как пройти эту узость – свою мысль тогда сформулировал так: «Я просто ни за что никогда туда не полезу». Три года – срок большой… Озвучивание идеи зафигачиться вниз встретило разумный подход моего друга:
– Да ну его на хрен!
На этом и порешили. Порешили и на том, что Роберт пойдет искать лаз, соединяющий две системы. Не сложилось. Мы только стали собираться «в путь», как Роберту позвонили и сказали, что какой-то «некейв» дайвер залез сам в пещеру. Естественно, без ходовика и с одним баллоном. Роберт выматерился, но был вынужден ехать искать тело.
Кроме того, Саша слег с отитом… Мы же втроем – я, Виктор и Лукас решили все же пойти отныряться в Пите. Едем на машине. Дорогу перекрывает Hummer с крупнокалиберным пулеметом и рота солдат. Что-то подсказывает, что ребята не за скорость ловят….
Останавливают. Это не полиция. Солдаты. Ищут наркоту. Другие машины обшаривают по полной программе. Объясняем, что мы дайверы, едем в пещеру нырять с кучей баллонов – отпускают без досмотра. Странно, но когда видят дайверов и кучу всей этой снаряги – никогда не досматривают. Эх! Такой наркотрафик можно организовать! Ведь каждый баллон – это минимум 12 литров! А их там такая куча! 😉
Есть различные виды туризма. Пещера Пит – кейв-туризм! Забираешься вглубь джунглей и начинаешь перетаскивать снарягу по тропинке от машины к пещере. Идти метров 300-400 в одну сторону. Но сколько надо ходить! Основные баллоны, кислородный стейдж, снаряга. Минимум три ходки получается. При этом жара и влажность нереальная! Идешь сквозь кустарник по камням и высматриваешь, куда поставить ногу – не дай Бог наступить на змею или какую другую тварь.
Перенесли хлам. Теперь надо попасть в воду. Вход – колодец. До воды – метров 6. На веревке спускаем по очереди снарягу, потом опускаемся сами. Вообще кайф проделывать этот комплекс физкультурно-гимнастических упражнений в сухаре в такую жару. Пот можно просто выливать из сухаря. Но Пит того стоит… Первая часть пещеры – вертикальный колодец. Лучи солнца пронизывают его и растворяются внизу в галоклине (галоклин – граница между соленой и пресной водой), образуя световую подушку.
Основной ход пещеры уходит вниз. Метров после тридцати сталактиты и сталагмиты исчезают – видимо, эта часть пещеры всегда была подводной. Верхний левый ход очень красивый, хотя и относительно узкий – высота коридора метр-полтора, весь усыпан сталактитами и сталагмитами разного размера.
Пещера, хотя и известная, но практически нетронутая. Уж слишком до нее тяжело добраться. Да и сама пещера не самая легкая. Это не основные залы Дос-Охоса и Гранд-Сенота. Красиво… Но кейв-туризм… блин. Когда отнырялись и перетащили все обратно в машину, заметил, что у меня отцепилась катушка и, видимо, осталась у входа в пещеру. Кейв-туризм так изматывает, что я минут 10 думал – сходить еще раз сквозь этот кустарник по камням, пусть и без снаряги, или Бог с ней – куплю новую в магазине. Алчность пересилила… А комары! Злющие! Что и понятно – редко кто забредет так глубоко в джунгли. А жрать-то всем охота! Форма злости комаров – это кусать даже подвеску. Когда совсем злые – впиваются даже в баллоны!
Кстати, о Гранд-Сеноте. Почти всех, кто ездит в Мексику и ныряет там, пусть даже и в режиме интро-кейв, водят в Дос-Охос и Гранд-Сенот. Оно и понятно – большой красивый вход, огромные залы. Но новое или малоизученное можно найти даже в таких пещерах, где ныряли тысячи.
Например, Гранд-Сенот имеет еще правый вход. Редко кто туда погружается. Проблема – начало пещеры. Просто с баллонами за спиной физически не влезешь. Только в сайд-маунт конфигурации.
Две недели пролетели на одном вдохе. В предпоследний день полезли с Лукасом в Систему Майя. Вход в пещеру через маленькое болотце. 3х4 метра. Даже зная, в каком месте вход, минут 10 не могли его разыскать. Вода – совершенно черно-красная. Лицо в воду положил – фонаря вообще не видно! Первая реакция – отказ фонаря. Придвигаешь к стеклу маски – вроде горит. Нащупали вход… вползаем. Пещера узкая и мрачная. Дно – почти черная взвесь. Неаккуратно шевельнешь ластами – сутки ничего не будет видно. Стены пещеры, сталактиты и сталагмиты – также «не радостные». Все какое-то грязно-коричневое, черное… Высота хода – не более двух метров. И так 38 минут. Зато на 39-й минуте как будто тебя перенесли в другую пещеру. Внезапно мрачный и узкий ход заканчивается, и начинается огромный тоннель. Совершенно прямой, напоминающий тоннель метро, только раза в 3-4 шире и выше. С белыми стенами и белым дном. Фантастически красиво. Вошли в тоннель… форма – совершенно не типична для здешних пещер. Он огромный, прямой и длинный. Вода – кристально чистая. Ее не видно. Смотрю на Лукаса, ну кадр из фантастического фильма – существо парит в гигантской шахте. Космос!
Восхищения прерываются сильным ударом по голове и потемнением в глазах. Очухиваюсь – огромный сталактит сорвался с потолка и попал мне в голову. Повезло. Штуковина такого размера могла запросто убить. Голова, правда, трещала потом еще дня два. Но, помня размеры задевшего меня сталактита, даже не обращал на нее внимание.
Через несколько сот метров натыкаемся на останки животного. Что за зверюга – не понятно. Я не специалист по ископаемым животным. Но судя по костям и черепу, зверюшка была крупная. Видимо, она погибла тут еще до ледникового периода, когда пещера была сухой. А может, это какая-то древняя разновидность ленивца, которая не успела выбежать, когда пещеру начало затапливать. Следующий раз обязательно постараюсь сфотографировать скелет. Заодно надо не забыть обидевший меня сталактит!
С фотографией у меня был один большой облом – я так хотел поэкспериментировать со светом в пещерах… Что с пленочным фотоаппаратом весьма сложно. Увы, заказанный Бог знает когда бокс под «цифру» пришел только по моему возвращению в Москву. Снимать приходилось «по наитию». Зато теперь не дождусь декабря, чтобы опять отправиться в Мексику и уж конкретно засесть под водой с «цифрой»!
Хотелось вернуться на следующий день, но мы с ребятами договорились, что в крайний день будем нырять «джаст фо фан». Тем и закончили.
Хотя, закончили мы прощальным ужином в местном ресторанчике, распивая текилу «по-мексикански» – рюмка «с горкой» текилы запивается бутылкой мексиканского пива. И так повторяется и повторяется… Кстати, в процессе этого «ужина» я еще раз убедился, что мексиканцы очень дружелюбный народ. По телевизору транслировался какой-то футбольный кубок, где в финале встречались мексиканцы и бразильцы. Через определенное время возлияния, Роберт поднял кверху два пальца – V и закричал: «Виват, Бразилия»… На нас просто странно посмотрели многочисленные болельщики… Хорошо, что мы не в Бразилии. Там подобный номер нам с рук не сошел бы.
Мы-то народ тренированный, утром – как огурцы. А вот местным ребятам было не совсем «комфортно». Впрочем – мы же дайверы, а в дайв-центре – кислорода дофига.
Нам впереди – 22 часа дороги до Москвы, и несколько месяцев до следующей поездки в Мексику!
Текст и фото: Анатолий Белощин
Метки: Кейв-туризм, Мексика, Пещеры, Сайд-маунт, Тулум...
